精選搞笑內涵段子
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，以下是小編整理的精選搞笑內涵段子，歡迎閱讀。
搞笑內涵段子 1
1、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什么?”
我答：“一個塑料袋子。”
“什么顏色的?”
“紅色的`。”
“干什么用的?”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的?”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”
我……
2、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎?”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”
3、丈夫：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”
妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔。”
丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些?”。
搞笑內涵段子 2
1、世界上最遙遠的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠分離;
世界上最癡心的.等待，是我當case你是switch，或許永遠都選不上自己;
世界上最真情的相依，是你在try我在catch，無論你發神馬脾氣，我都默默承受，靜靜處理。
到那時，再來期待我們的finally。
2、男人選擇長遠，女人選擇眼前;
男人選擇開心，女人選擇放心;
男人選擇抽象，女人選擇形象;
男人選擇新鮮，女人選擇保鮮;
男人選擇面子，女人選擇里子;
男人選擇主動，女人選擇被動;
男人選擇獵取，女人選擇獲取;
男人選擇果斷，女人選擇慎重;
男人選擇秘書，女人選擇董事長。
3、相親有以下幾點好處。
1、可以增加臉皮厚度。
2、增強你的應變能力。
3、體驗什么叫一見鐘情。
4、對交際能力的一種考驗。
5、可以讓他人對自己進行一次綜合性的評估。
6、明白感情是怎么從零開始的。
7、明白什么是“百聞不如一見”。
搞笑內涵段子 3
1、妻子：“看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多!”
丈夫：“是嗎?有多少?”
妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣。”
2、夫妻吵架。
妻子：“你打著燈籠都找不著比我更好的'了。”
丈夫：“我就是打著燈籠找的你。”
妻子聽了之后樂了。
然后丈夫說：“就是我沒睜眼。”
3、昨晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。
遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了?”
答：“藥。”
老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”
4、早晨，丈夫對妻子說：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎?”
“熨了。”
“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現在還在?!”
搞笑內涵段子 4
1、爸媽非常恩愛，有次我發燒了，我媽摸了下我的額頭，喊到，“怎么這么燙啊，是不是發燒了。”我還沒開口說話，我爸一巴掌過來，“看把你媽給燙的”，剛想委屈的開口解釋，我媽又是一巴掌呼過來“看把你爸給嚇得”。呵呵，爸媽，你們開心就好，我沒關系的
2、從前，村頭有一位老漢抱著自家的雞去趕集，路過一座橋時，不小心把母雞掉進了河里。這時，河神出現了：“請問你掉的是金母雞還是銀母雞還是這只老母雞呢？”老漢說：“我掉的是這只老母雞。”河神為了獎勵老漢的誠實，將三只母雞都送給了他。老漢高高興興地抱著三只母雞回家了。
3、剛結婚那會為了和諧婆媳關系，我教育老婆兩邊的爸媽都一樣都得孝順，偏偏老婆跟我頂嘴就說不一樣，我怒了，到底哪里不一樣？老婆撇撇嘴說長的不一樣！
4、和女友分手了，一個人在路燈下徘徊。突然發現一個閃亮的東西，撿起來一看是個神燈，燈神出來了，說可以滿足我一個愿望。失去女友的`我請求燈神給我一個能吃苦耐勞，聰明美麗，溫柔賢惠，又深愛我的女人。燈神點了個頭，一陣閃電后，我媽拉著我的手說：孩子，回家吧，大半夜的別嚇到路人。
5、老婆上網的時候，看見一條“電影院放映廳360度無死角夜視監控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來，吆喝著，“糟了！你快看這條新聞，夫妻二人瀏覽網頁邊，冷汗直流。擔心老婆吃二十多份爆米花的事情被眾人嘲笑。
6、明明可以坐法拉利上班，我卻擠公交；明明可以坐私人直升機去海邊吃海鮮大餐，我卻在出租屋里吃著饅頭喝著冷水；明明是個富二代，我卻努力上班，做一個合格的社畜，唉！……………………這就是明明和我的區別。
7、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
8、三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。
9、上高中那會比較浪，下課無聊，玩著手機，突然有個頭湊了過來，我以為是我女朋友，就頭也不回地親了一口，沒想到她是班主任、、、……然后就在一起了？
10、事實上，“日久生情”一詞是有現實依據的。據傳在法國，一位癡情的男子給異地的女友寫了800多封信，最后女友成功嫁給了送信的郵遞員。
11、我媽一臉嚴肅地對我說：“老實交代，你在學校是不是談……”“笑有鴻儒，往來無白丁”，我馬上接上。
12、一天，我在小巷走著，一位老人突然抱住我的腿說就是他撞的我，我說監控會還我清白的，他說這里沒監控，我一腳踹上去，沒監控還這么囂張，這時一名男子走到我面前說我已經把這一幕拍下來了，我冷靜地出示了醫院證明的短暫性智力障礙證。
13、有一個人叫真啰嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。
14、這天，我一生的摯愛，我孩子的母親，我的老婆，他們三個相遇了。
搞笑內涵段子 5
1.懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
2.辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧!”哈哈哈哈哈~~
3.希望以后每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專業點，不要像我這袋沒有鋸齒的，害的我還得用牙齒咬，粉末到嘴里不說，用水漱口吐出來還冒泡泡......
4.初中時，有一年校慶辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的領導憋到內傷，我們班主任的.臉瞬間布滿黑線。
5.我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
6.上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車里所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，于是剛才用老婆的帳號登陸，查看一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007.92元。于是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。
7.今天又是大掃除。掃完地。疊完被子。迎接領導來咱寢室視察。領導在咱寢室轉一圈夸獎有加。臨促們的時候對著門口窗戶說：尤其是那個窗戶擦的最亮，然后他用手去摸。然后就。把手穿了過去。
8.群里有個同學說他要赴美留學，于是大家紛紛祝福，有個平時嘴賤的同學說：“祝你找個白人妞當老婆!”大家覺得這祝福有意境，都爽朗的笑了起來，但他馬上說：“她會給你生個黑小子的。”大家的討論戛然而止，只剩我因為打字慢，對上一句的回應才剛發出：哈哈說得好
9.近日播報，武漢被連續的大風和暴雨襲擊，據武大學生透露該校已成水坑，出入基本靠游泳，連1米8的男生在水中行走都很困難，如今水深已有1米45左右……聽著新聞，韓寒顫抖的靠在墻壁上，臉上滿是絕望的神情。“爸爸你怎么了?”女兒害怕的詢問韓寒，“你媽媽……小四……他……今天去武大演講。”
10.小時候假小子打扮，現在結婚了，今天和老公回他家吃飯，(一點點)他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。
11.剛上大學的時候，為了表明自己很有個性的人，給宿舍取名“不羈閣”，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共掛了20多科......
12.今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆....
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