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夫妻爆笑笑話（精選50個）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編為大家收集的夫妻爆笑笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
1、今天我記得脫鞋了吧
一個人愛喝酒，又怕老婆，老婆規定進門必須脫鞋，他當圣旨一樣記的牢。
一天又喝的東搖西擺的回來了，剛到樓梯口突然想起老婆說進門必須要脫鞋的話，急忙把鞋脫下拿在手中，光著腳走到五樓。打開門把鞋晃了晃對老婆說：今天我記得脫鞋了吧。
2、近親不能結婚
老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好！
老公說：不行啊，近親不能結婚啊！
3、西紅柿雞蛋湯
咱在家里很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次倍受老公稱贊，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起九頭鳥(一家酒店)的蘑菇湯不錯，于是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。
老公端起碗來狼吞虎咽，我問：湯好喝嗎？
答：嗯，好喝，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝！
我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎？
4、夫妻夜話
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？"
后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？"
5、智力超群的老婆
有一次和老婆出門，兩個人只帶了一把家門鑰匙。
她要去菜場，讓我先回家，讓我把鑰匙留給她。
我問她："為什么要把鑰匙留給你啊？"
她說："這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。"
6、釣魚
丈夫熱衷于釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭墻壁上。并且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點，樂此不疲。
妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，并在旁邊注明：美人魚，49.5kg，釣于人民公園。
7、省心
妻子：過去的事情就讓它過去吧。
丈夫：這是誰說的？
妻子：一位名人說的。
丈夫：這下我可就省心了。
妻子：為什么？
丈夫：結婚時欠你的金戒指就不用買了。
8、現在覺得我老不老
夏天到了，問老公，現在覺得我老不老？
老公說感覺比以前小了，我問為什么呢，
老公說剛認識你的時候覺得你很深沉，現在有點幼稚了，
通俗點說就是剛認識那會很裝，現在很二逼......
9、守財奴
一對情侶鬧別扭。
女的大叫道："和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！"
男的伸手接過項鏈，說："盒子呢？"
10、胡子
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
11、時髦服裝
妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。
丈夫：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。
妻子：不會的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。
12、威脅
一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！"
男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專家說："這位太太，你真不應該這樣威脅他。"
13、丑人多做怪
和朋友約好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就問老公。
我："老公啊，你說我穿這個怎么樣？"
老也沒抬："恩"
我："老公你頭都沒抬，恩什么恩啊？"
老公緩緩的抬頭看了我一眼："恩不錯"
偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕："丑人多做怪"
我......
14、和家里差不多
妻子到監獄探望丈夫說：你在這里過得怎么樣？受苦了吧？
丈夫說：同在家里差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
15、至今還在埋單
兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢。”
16、沒看清
兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什么樣的，是真的嗎？”
爸爸答道：“是的，不過現在還要晚，要等結婚后。”
17、官迷
薩利先生是十足的官迷，一心鉆營，常常忽視老婆的存在。有一天，他剛剛升任酒店副總經理，便興奮得不能自已，逢人便說：“我是副總經理！”直到深夜回家，摸黑入房時，他還在以激動的聲調說：“我是副總經理！”
他老婆在床上說：“快上床吧，你的下屬薩利快要回來了。”
18、說與聽
結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
19、幫助
一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。”
女友十分驚嘆：“那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一個千萬富翁。”
20、只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要么車是新的，要么妻子是新的。
21、嫁妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇了。
其中一個說：“快祝賀我吧！我終于為女兒訂婚了！”
“衷心地祝賀您！新郎是誰？”
“左耳有些聾的比格。”
“一個好小子！您給了他多少嫁妝？”
“快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以后，我再也不能到那兒乞討了。”
22、我又不是做蛋糕的師傅
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒柜的門？”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了？”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事后，關心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或親我一下！’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”
23、發表作品
妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”
丈夫：“我哪有那個天才呀！”
妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了在省晚報上發表過作品嗎？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”
24、主意
老婆：我們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
25、中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什么？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。
26、心情
老婆：我一干活心情就不好了，會降低我們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
27、講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我。
28、錢
老公：以后我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
29、買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家......
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得給我買！
30、拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什么都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。
31、吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你得臟筷子碰過，誰吃！
老公： 那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什么嫌棄我？
32、喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
33、打電話
老婆：你為什么不給我打電話？
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。
老公： 那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心里說的，誰讓你和我的心靈不相通的。
34、洗碗
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
35、散步
老婆：我們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
36、干家務
老公：我們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧。如擦地/刷馬桶/擦桌子......
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜/交水費/取報紙和牛奶。
老公： 這，行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機/電冰箱/電飯鍋/電熨斗......
老公：行,行，那你干什么？
老婆：別著急啊，廚房里油煙那么大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你......
37、異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利于家庭幸
福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公： 那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
38、婚外戀
老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會。
老婆：為什么？
老公：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個！
39、睡覺(一)
老公：你那么小人，怎么占那么大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
40、睡覺(二)
老婆：我們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心里踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
41、起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！
老婆：呀！都遲到了！你怎么不叫我呢？
42、吃飯
老婆：老公，我們到那里吃飯啊，吃什么？
老公：你想吃什么？
老婆：什么都讓我決定啊，那我還要你干什么？隨便，你說吃什么就吃什么
老公：那我們去吃沙縣吧
老婆： 大怒，又吃這個啊，你能不能有點創意，每次這樣我生氣的都想發火
43、真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么啊。
老婆：你什么意思！你為什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你別走啊，怎么不理我了？
44、孩子
老婆：我們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡我們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，我就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什么不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
45、離婚
老婆：我們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什么錢！
老婆：還有，離婚后你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公： 老婆，我決不跟你離婚！
46、男女平等
老公：都說男女平等，我們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們欺負幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，我們家就平等了。
47、幸福
老婆：你娶了我是不是特別幸福啊？
老公：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎么幸福啊。
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不干活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折騰人，你的生活才充滿了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像別人家難么單調吧。
48、老公打老鼠
老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。
老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。
老婆抱怨沒打死它，老公說：“我這是讓它會去給其他同類捎個口信，我們這家人不好惹，以后繞著過！”
49、氣漲的
我：老公！為什么你的腳摔傷了一個多月了還在痛啊？
老公：那是因為你不關心我！
我：那我天天都不關心你，怎么不見你那大肚子餓小點？
老公：那是氣漲的！
50、我的老公是二貨
下午和老公在公司吃飯，老公心血來潮檢查我手機，發現他的來電名字是“我的二貨”。
他激動地問我：“我在你心里只排第二！一貨是誰？”
我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。
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