爆笑笑話趣味集錦
爆笑笑話趣味集錦：某人走進眼鏡店，他問老板：“我的鏡框脫掉漆，你賣的眼鏡是不是質量有問題?”老板說：“我的眼鏡沒問題，估計你這個人具有腐蝕性造成的吧。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
爆笑笑話趣味集錦(一)
1、經理：“你們科長已經被撤職了。”
科員：“我看他早就不稱職了!”
經理：“現任命他為公司的副經理。”
科員：“我看他早就是副經理那塊料。”
2、一顧客在藥店柜臺前喊了半天也不見營業員走過來，值班經理走進柜臺，問：“你要買什么?”
“買安-眠-藥，不知道這藥效果怎樣?”
“這要我怎么說呢，”經理表現出難為情的樣子，“我們柜臺的營業員昨天偷吃了兩片，這不，到現在還沒睡醒呢!”
3、男主人對新來的女仆進行測驗：
“你會做飯嗎?”
“會的，先生。”
“你會洗衣服嗎?”
“會的，先生。”
“你會熨衣服，收拾家嗎”
“會的，先生。”
“很好，那么你喜歡孩子嗎?”
“喜歡。..不過，先生，這事你是不是最好還是謹慎點。”
4、一單位招聘，面試官問：“你有領導和組織能力嗎?”
面試者：“我組織過幾次罷工，不知道這個算不算。”
5、在一個企業俱樂部的舞會上，有一個職員逗他偶遇的舞伴開心說：“你瞧一瞧那個老傻瓜，他就是我們的經理，我在一生中沒有看見過像他這樣的白癡。”
“您知道我是誰嗎?我就是你們經理的妻子。”女的問。
“而你知道我是誰嗎?”男的問。
“不知道。”
“啊，這就謝天謝地啦。”
爆笑笑話趣味集錦(二)
1、“你必須給我加薪!”一個人對他的老板說，“現在有三家公司正找我呢。”
“是嗎?”老板問他，“是哪三家公司找你?”
“電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”
2、我的一個朋友在公園散步。突然，有個人出現在他面前，說道：“先生，可憐可憐我吧，給我點錢吧。我失業了。。。現在沒有工作、沒有錢，家里還有老人老婆孩子，身上一無所有，除了。。。除了。。。這把槍。”
3、老外說：“還是你們中國人有人情味兒哇!”
國人說：“這話怎么講?”
老外說：“比如我們在路上撞車，一般都是叫警察來解決，而你們卻首先問候對方的母親。”
4、顧客：天哪!怎么兩個煎雞蛋就一百元!難道這兒的雞蛋就這么稀罕嗎?
侍者：不，先生!這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客!
5、別擔心。船長對一位神情緊張的乘客說。我在這條河上航行多年，對每一塊暗礁都了若指掌。
這時，輪船砰的.一聲，撞上一塊暗礁。
船長大聲說：———瞧，這有一塊!
6、吃完飯后，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎?”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎?”
爆笑笑話趣味集錦(三)
1、一個男人走進一家超市，要求購買半根萵苣。收銀的小伙子告訴他，商場只出售整根的萵苣。那個男人堅持只需要半根萵苣。兩個人爭執不下，小伙子表示，必須請示經理。
小伙子走進經理辦公室說：“經理，外面有個傻瓜堅持要買半根萵苣。”說話時，他回過頭，發現那個顧客正站他身后，他立刻接著說：“幸好，這位紳士說要買另一半。”
經理同意了這筆交易。
顧客走后，經理喊來小伙子：“一開始，你已經惹上了大麻煩，不過我承認，你給自己解困的方式讓我印象深刻，你是個善于隨機應變的人。你是哪里人啊?”
“我來自德克薩斯，先生。”
“噢，是嘛?你干嗎要離開得克薩斯呢?”經理不解地問。
小伙子不假思索地說：“老板，因為在那里除了球員就是蕩婦，我不喜歡那里。”
“嗨，”經理看著這個口無遮攔的小伙子，狡黠地說，“我太太就是德克薩斯人啊。”
“真的嗎?”小伙子馬上問道，“請問，她是哪支球隊的球員啊?”
2、公司要從新人中選拔一位部門主任，派到山西去任職。經理通知說：“按總公司要求，下月中旬開始外語培訓，外語能力將作為選拔的重要依據。”
我聽了非常興奮，晚上把《新概念英語》之類的書都翻出來，外語是我的強項，我還參加過外語演講大賽呢!這下贏定了。
昨天晚上，外語培訓終于開課了。
一位專業教師站在講臺前，說：“咱們公司網點遍布全國，為體現親和力，更好地服務當地顧客，‘本地化’培訓是非常必要的。”
然后，他嗓音一變，用滿口的山西話說：“今天這節課就由我來講，教大家學說山西話……”
3、同學曾進一保險公司，當時由于未畢業，弄了個假學歷“XX大學”，本來都是心照不宣，可是主管終于還是出離憤怒了：你們造假也無所謂，但你們好歹分開造!別都扎堆一個學校啊!扎堆一個學校也無所謂，你們好歹找有家有技術含量的給辦啊!你們看看，你們的證，上面蓋這公章!有圓的、有方的、還有橢圓的，最可氣的還有三角形的，你們找的豬肉檢疫站給辦的吧你們!!!
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