爆笑段子笑破肚子

時間：2024-10-15 11:53:23 爆笑笑話我要投稿

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爆笑段子大全笑破肚子

　　醫生不滿地說：“我不搞不明白，你總請我給你開安眠藥，可你怎么每天深夜還總是泡在酒吧里?”酒鬼：“這你就不懂了，這藥是為我妻子準備的。”以下是yjbys笑話欄目準備的爆笑段子大全笑破肚子，一起來爆笑吧!

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　　1、澡堂。。。

　　A：你屁股上怎么紋身紋個蒼蠅，真可笑。

　　B：你懂什么，這叫一定贏。

　　2、昨天吃飯，看見菜單上有亂棍打死豬八戒，就問服務員是什么菜，答說豆角炒肉片。

　　菜上來我一看是肉末炒的，就問服務員怎么回事?

　　服務員說：估計是下手太狠了，打慘了，下次叫他們下手輕點!

　　3、小東：老板，你們這兒的按摩正經嗎?

　　老板：你是要正經的`還是不正經的。

　　小東：我擦，不按套路啊，那行，給我找個正經的姑娘來個不正經的按摩!

　　老板。。。

　　4、我在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：68000元，不買別摸，摸臟了賠不起。

　　我一生氣說：“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要!”

　　售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。

　　我拿著開好的票，溜達出了商場大門，她NND，沒錢!我也一樣任性!

　　5、今天下大雪出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來么?

　　大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。

　　我被感動的趕緊說：大爺，有個奔馳車就快過來了”

　　大爺也激動說：你這后生還算實在，干脆別走給我做個證人，完事買個車上班開。。。

　　天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。

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　　1、師徒4人走在路上，唐僧抬頭看看太陽已經中午了，回頭對悟空說：“去給老子弄點酒肉來，好幾天沒碰到妖怪了，你去捉幾個來下酒，這幾天嘴里都淡出鳥來了。”

　　2、兩人擂臺比武，一人抱拳道：“在下武藝不高，還請手下留情!”

　　另一人道：“客氣客氣，在下郭敬明也不高!”

　　3、問：“地鐵、公交中如何判斷哪個位置的人會早下車? ”

　　答：“把手機裝回兜里的人。”

　　4、問：什么事 iPad 能做，iPhone 不能做?

　　答：燜住方便面桶!

　　5、打算去應聘民航飛行員的工作，可我不但沒學過開飛機，面試還遲到了倆小時。

　　到了以后，面試官說會不會開飛機已經不重要了，就憑我這么喜歡遲到，而且一晚就晚了倆小時，他們就決定要我了。

　　6、一個朋友特別胖。。他每次去商場買衣服都要先對店員說：首先我不是結巴，然后這件給我拿XXXXL的。。

　　7、游戲開發商就像馬戲團的老板，而游戲玩家就是馬戲團的小丑，老板利用小丑贏得了大把的鈔票，而小丑只贏得了觀眾零星的`掌聲和滿身的傷痕。

　　8、“皇上，臣妾今晚身體欠佳(夾)……”

　　“愛妃，你怎么不早說?”皇上就拿出個夾子夾在了她身上。

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　　1、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。

　　相面的人說：“你的相貌很好，面白，心也白。”

　　劉備又讓他相關公，相面人說：“此人相貌也好，面紅，心也紅。”

　　劉備聽了，急忙握住張飛的手說：“三弟。。。。還是不要相了吧。”

　　2、“劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?”

　　“關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。”

　　3、據說漢語等級考試是全球最難的.考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很無語。

　　舉例說明：一聽力短對話。

　　男說：喲，今天你的牙齒好白啊。女說：那是假牙。男說：真的假的?女說：真的。

　　問題：請問這是真牙還是假牙?

　　4、相親應該用支付寶!!最后再確認支付!!!好評差評看個心情!!沒看對眼的，就申請退款!!!紅娘跟在屁股后面說：“親給好評呀親!!!!親，我再推薦一次吧，包成功的親!!!!親，新人照片寄出了!!!請查收親!!!!”

　　5、廠長和女秘書偷情，突然有人敲門，廠長慌忙穿上褲子，女秘書阻止說：別急著穿衣服，不然人家還以為我們關著門在喝酒呢。

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