糗事幽默爆笑笑話
糗事幽默爆笑笑話：最近我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當于吃三個塑料袋。正在糾結之際， 同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛。。。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
糗事幽默爆笑笑話(一)
1、腸胃不好，去醫院叫化驗大便，當我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉簽粘一點化驗，于是我灰溜溜提著手里那半袋大便退了出去。。。
2、A：你活到現在，感覺最干的最SB的是啥事兒?
B想了想道：初中的時侯，有天晚上翻墻出去給我的QQ寵物過生日。
A。。。
3、一哥們兒開車去加油加了170塊，加完就走了。
走了一段路下車買水，發現沒找零，回去加油站找人家要。
加油小妹說找了，最后調監控發現他沒付錢。。。
4、昨晚9點，我在外面關防盜窗，準備關店下班。這時候走過來一對散步的夫婦，男的對女的說：你看人家多么能干，這么晚才下班。
女的一把推開男的：你相中她和她過去呀。。。接著，戰斗升級，互揪住頭發扭打起來。。。
我有點懵B了。。。
5、今天去蹦極，當工作人員把繩子系到我的腳上的時候，我有些害怕，就問：你看，你們這繩子是不是有些磨損啊?
工作人員說：是有些磨損了。放心，不會有事的'。我們經常更換的。
我說：你們的繩子多長時間更換一次啊?
工作人員說：這個不好說，什么時候斷了，什么時候更換!
我勒個去!我。。。我不跳了!
糗事幽默爆笑笑話(二)
1、“胸部特別小的女人，會有奶水嗎?”
“你的小JJ不是也能尿出來嗎?”
2、母親咨詢女兒婚后生活情況：“怎么樣，是快樂呢，還是悲傷?”
女兒想了想：“太快不樂。”
3、時代真不同了：從前是，純情的少女，純情的漢，約會手心都冒汗;
現如今，熱情的爺們兒，饑渴的狼，小姑娘拉你進發廊。
4、國家開放二胎了，但是很多男人都沒有什么興趣，因為會感覺壓力大，不想拼，這很正常。
如果國家允許娶二房，你試試，一定血拼到底!
5、同事興高采烈的說：“前女友生的孩子特別像我。”
對面女同事淡定地來了句：“她嫁了你媽的前男友。”
6、蒼老師發微博問：你們看到“春天”兩個字想起來什么????
神回復： 一人一日一天，一夫日二人，二天日一人，二人日一天，大二日大一，三人日二人。
糗事幽默爆笑笑話(三)
1、一哥們兒最近很郁悶，原因是他租間門面開理發店，生意比較好就招個學徒，結果學徒跟房東女兒談戀愛了，前幾天學徒對哥們兒說：房子到期就不租給你了，我們要自己開理發店。
2、廢棄的廠房內，交易正在進行著。。。
“貨在蛇皮袋里，開個價吧。”
“好的，我看看!”
“這可是我廢了不少功夫才弄到的，這批貨包你滿意!”
“嗯”
“錢呢?我們一手交錢一手交貨，道上的規矩別壞了，再就是……”
“再就是你麻B啊!幾個屁飲料瓶子跟勞資BB這么半天，不賣提著滾!”
“賣，賣!”
3、去應聘，輪到我時面試負責人問我：你心目中的成功男人是什么樣的，簡單的給我們說說?
我：就是像您這樣的!
面試負責人：你我初次相見，并不了解，你能解釋一下為什么嗎?
我：您敢于問我這個不成功的男人 關于什么是成功男人的問題，還希望我這個不成功的男人成功的回答您所提出的問題!
面試負責人：你被錄用了!
4、有一次心情不太好，我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力，我這人膽子比較大，就坐到了圍欄上，人在高處，體會總是要深一些的。。。
但是我沒想到一個小時后樓下聚滿了人，警車也來了，還在下面還放了個很大的救生氣墊，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。。。
5、有一次和一哥們談喝酒的事，我說：“喝點酒沒關系，只要別喝的分不清南北就行。”
哥們聽后聲音沙啞的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
這。。。這一定是個有故事的男人。。。
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