囧事爆笑笑話
導語：笑一笑十年少，每天都笑一下，心態也會變得年輕，今天小編就為大家推薦了囧事爆笑笑話大全最新，一起來歡樂一下吧!
囧事爆笑笑話(一)
1、喬布斯家上次裝修非常漂亮，就是有一個小問題：當你上廁所時，正在做飯的電飯鍋必須停下來。如果你想早點吃飯，
那只能先忍著不上廁所。喬同學最近終于忍不住，改進了裝修。但還有很多門打不開，不過設計師給了喬布斯補償：每扇打
不開的門，送一個門把套。
2、早上撿到個錢包，里面有幾百塊錢和證件，最重要的是有一張紙，上面寫著：本人經常掉東西，錢包里的錢給你了，把
證件還給我就行了。手機：XXXXX。。。
然后我就打過去了，只聽對方傳來一句話：這手機我也是剛撿到的。
3、早上在電梯里遇到老板，兩個人有些尷尬。
老板就問了句：“你坐公交車上班吧?”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了。”
老板又問：“那房租很貴吧?”
我回：“還好，因為我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’。。。”
瞬間兩人石化。。。
4、夢到被判了死刑，Pol.ice問我：“說出你最后的心愿吧。”
我想了想：“我不想死。”
Pol.ice立刻開槍打死我后說：“愿望說出來就不靈了。
5、“老板，你這水果新鮮嗎?”
“放心，絕對新鮮。”
“我這是買給生病住院老婆的，你這水果打農藥沒?”
“哎呀，沒打，你回家自己打吧。”
6、一個人在街上散步，旁邊是他的狗，狗總是這樣，它跑到前面，一會兒折返回主人身邊，然后，它又跑到前面，跑得太
遠，就又跑了回來。一直是這樣。最后，他們兩個到達了同一個目的地。主人慢悠悠地走了一公里時，狗卻跑了四公里。這
個人就是經濟，而狗就是股市。
7、去IT公司面試應該穿得不修邊幅一點，頭發蓬亂一點，眼圈描黑一點，神情裝得憔悴一點，至少看上去要像個程序員…
…
8、今天逛街，發現蘋果直營店，人群在買IP4，偶遇一大媽問：“這手機很便宜嗎?這么多人排隊。”
9、《蘇乞兒》這部電影的最大價值就是為中國電影貢獻了獨特的影片類型——精分片。其全稱是：精神分裂型敘事影片。
10、問同學：你看過《邊城》嗎?同學答：沒有，但看過C++。
11、中午，看到一女孩牽著條大狗在路邊等車來接，那女孩沖狗喊了聲：“坐下!”
狗一屁股就坐地上，然后被燙得“汪”的一聲跳了起來!
囧事爆笑笑話(二)
1、去旅游，導游說這里的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。
我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個是什么果子?
導游：這是馬蜂窩。
我。。。-_-|
2、徒弟們問唐僧：“師傅，你當初為啥收我們當徒弟的?”
唐僧道：“因為你們的兵器!”
悟空道：“為什么，你又不動武，我們的兵器對你沒什么用啊!”
唐僧卻道：“有用有用，太有用了!悟空你的`金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵
器變小了，就是刮胡刀!長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了!”
徒弟。。。
3、“圣僧，我美不美?”圣僧聽得煩了，轉過身去接著念經。
她望著圣僧的后腦勺說：“魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人?”
4、秋天了，屌絲和他爹在地里掰苞米。
屌絲：爹。你說是不是當了皇帝也得掰苞米啊?
屌絲爹：傻兒子，當了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣們替他掰的。
5、一高中生成績很差，每次考試都是倒一，班主任實在忍不了了，就當著全班人的面前罵他：就你這種爛貨，考的了大學
我把我眼睛扣給你。
差生聽到后，低下了頭，沉默不語。到了高考，他出乎意外的考上了一本。
這個故事告訴我們：他有多恨老師!
囧事爆笑笑話(三)
1、新到一公司上班，我拿文件找經理簽字。
經理邊簽邊說：“沒見過你。”
我：“人總有第一次的。”
經理。。。笑了。
2、公司昨天在搞什么員工激勵之類的，有一項是讓員工大聲說出你曾經對公司的貢獻。
輪到一個蠢萌的妹紙，她咬著手指頭想了下，小聲說：晚點來、早點走，為公司節約電費。。。
3、老板最近愁眉苦臉的，作為老板的心腹，果斷上去問他啥原因!
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開口!
我：這簡單，好好跟他商量，暗示他不適合在這里工作，象征性的給他補償點錢，不行就把他調到冷部門，讓他主動辭職。
。。
我現在正到處找工作!!
4、辦公室一男對一女同事一直色心不死，今天他對女同事說：“那天我看你老公帶個女孩去賓館了。”
女同事：“你認識那女的嗎?”
他：“不認識。”
女同事：“你不認識的，就不用和我說了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆，你告訴我，我給你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。
5、記者問一家公司的老板：“你怎樣激勵你的員工正點上班?”
他笑著回答：“這很簡單。我有30名員工，29個免費停車位，1個付費停車位。”
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