絕對精品爆笑笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面小編為大家帶來絕對爆笑笑話，希望大家喜歡！
絕對爆笑笑話 篇1
1、書記、鄉長、辦公室主任、秘書四人打麻將，每次都是秘書贏錢。
辦公室主任問秘書，“每次打牌你穩贏，有什么訣竅？教教我。”
“沒有，沒有，純粹運氣！”
“兄弟！告訴我沒關系，我請你喝酒，而且肯定不告訴別人！”辦公室主任又是誘惑又是發誓。
“真地？”
“那肯定！”
“我告訴你，書記是麻子，鄉長是瘸子。兩人尿不到一個壺里。他們打牌時，你沒發現嗎？書記不聽牌也要打七餅，并說是‘拐子’，而鄉長每次必打九餅，說是‘麻子’。你聽牌時，什么都不要聽，就聽這兩張，穩成牌！”
2、男友：聽說你手機壞了，這是我給你買的新手機，作為生日禮物！
女友：親愛的，你最好了……
女友：親愛的，你買套了嗎？
男友：我就喜歡你這種豪爽的妹紙！你等會兒我去去就回來……
五分鐘后
男友：買了盒杜蕾斯，給……
女友：老娘說的是手機套！
3、說從前有個財主生了四個傻女兒，怕別人笑他女兒們傻，從小就請來私塾先生教作詩。長大了，一心想把女兒嫁出去。這天終于有媒婆領來一秀才提親。
財主一聽說來人是秀才，樂道：緣分呀！我的女兒們從小熟讀詩詞，如今個個出口成章。為了顯擺女兒聰明，財主故意要傭人擺上桌椅請出四個女兒說；你們就按平時吃飯時那樣先作詩在吃飯。
只聽大女兒說；一張桌子四方方
老二說：中間放著一碗湯
三說；姐妹四人各一方
老四說；我小先喝湯
秀才一聽笑道：好！好！好！財主也高興地咧嘴笑。
大女兒一看父親和秀才都高興，想著婚事可能成了，所以隨口說道：老子今天要洞房
老二說：明早起來我就要當娘
老三說：不管他三七二十八，上
老四說；誰敢搶
秀才一聽傻了眼，扔句荒唐拂袖而去。財主一看好不容易來的好事又黃了。氣的吼道：都給我閉嘴，急忙去追秀才
唉！大姐嘆口氣說：姐妹四個都漂亮
沒有男人急得慌。二姐說。
老三說：爹說要我們莫做聲
老四接；幸好我聰明沒吱聲。
4、在清宮里頭，曾經有一位娘娘獨創了一種腔調，頗受大家的歡迎，也廣為流傳，并流傳至今，尤其是廣大的鄉村婦女階層，尤為熱衷，這種強調不是京劇，不是徽劇，也不是昆腔，讓我們用一個通俗易懂的名詞來介紹：娘娘腔
5、有一位病人剛從醫生那取了一大瓶藥，發現藥的保質期只有4天了，便跑到醫生那里詢問。
醫生微笑的對著病人說：“我知道，但是如果你按時按量服用的話，在3天之內就可以吃完了，不用擔心。”
6、我們數字在數學崗位上做貢獻，可是，我八字的待遇最差。
在與七字的競爭中，人們希望七字勝利，巴不得八字輸了，常說七勝八敗。
總是喜歡把八字與壞分子聯系起來，烏龜下蛋硬要說是王八蛋，而倒霉鬼也說倒了八輩子霉。
很難看的姿態要八字表演，走八字腳給人看，純心讓我出丑。
希望渺茫的事由八字告訴人，八字沒一撇，人們欺負八字太簡單了。
無聊的事也用八字表達，大家都很愛八卦，隨意取樂八字。
丑陋的面容是讓大家責怪，人還是不忘讓八字丟面子，丑八怪才剛好。
7、允許的壞行為
抄：抄是普遍反對的行為，可是，抄底就是值得肯定的大膽行為。
偷：偷是道德法律禁止的行為，可是，偷光千百來被傳為佳話。
砍：砍是傷害的暴力行動，理應被制止，可是，砍價卻是消費者的必修課。
殺：殺是犧牲生命的罪惡行徑，殺人嘗命，可是，網購就經常上演秒殺。
搶：搶是破壞秩序得到想要的東西，為人們所不齒，可是，搶時間卻無人管束。
8、老虎和獅子聊天 這個時候狐貍經過看到老虎和獅子情緒低落就問 ：
兩位大哥都獸王之王為何悶悶不樂？
老虎就回答我郁悶啊，我家有個母老虎。
獅子就搶答我家有個河東師。
跟著老虎和獅子報頭疼哭。
突然狐貍也哭了。
老虎和獅子就問老兄你哭啥？
狐貍答我家有個狐貍精！
9、剛就業時，我的首任上司說我能力不錯，某某某還不如我。于是我傻傻地努力奮斗N年。
當我心灰意冷時，第二任上司對我說，以后某個位子就是我的。于是又拼命干了N年。
還沒坐上那個位子，第三任上司來了。他毫不客氣地對我說，要是不好好干，別人會好好干的。害得我不得不心驚膽戰一直干下去。
情傷職場，君莫效仿！
10、一同學經常找借口向老師請假。
第一次，因朋友聚會請假，“老師，我頭痛。”
第二次，因食堂沒吃飽生悶氣請假，“老師，我肚子痛。”
第三次，因鄰村的棵樹上長滿了果子請假，“老師，我手痛。”
第四次，因酷愛打籃球比賽請假，“老師，我腳痛。”
幾天后，老師當著全班同學的面給他做了一首詩：“頭痛不發燒，肚痛嫌飯少，手痛能爬樹，腳痛能行跑。”念完后對著那同學說，“這詩怎么樣？很服合你的狀況。”那知那同學回答道，“詩不錯，還押韻呢。”
絕對爆笑笑話 篇2
1.你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了？
蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了！
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧！
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
2.韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎？"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
3.鳥也要修
導演到動物園拍片子，去公園錄鳥叫，被公園領導認出，大驚以為要新聞調查，很緊張，說今天維修，我們解說只是看鳥。
領導說，鳥也要修。
4.感慨
日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現在在腰上。"
5.酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監生。"
6.唐僧的創意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演！
悟空：師傅要怎么搞呢？
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打！
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了？誰都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛！我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了！
7.不過是非洲來的
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看？
表弟說好看。那個人又問：像不像公主？
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
絕對爆笑笑話 篇3
1.糟糕，我忘記摻酒了
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
2.一個伐木工人去應征工作
一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的'？
工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！工人：對啊，后來改名字啦！
3.護士和另一個護士說：床位太緊了
一天，負責重癥監護病房的一個護士和另一個護士說：床位太緊了，外面的都安排不過來了。
另一個說：不用急，你看這個、那個、和那邊那個，都差不多了，過不了今晚的……很快就有地方了…
4.憑什么來識別母雞的年齡的？
在一所小學裡，老師問：“馬爾丁同學，你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡的？”
“用牙齒，老師！”
“但是，母雞并沒有牙齒呀。”
“母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小；如果咬也咬不爛，年齡就老！”
5.以前我是吃奶的
小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？
小松鼠覺得蠻好玩的笑話他說：你是第一次吃動物嗎？
小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
6.什么東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴
一個小男孩問爸爸：“你知道什么東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴嗎？”
爸爸想了想說：“不知道。是什么呀？我親愛的孩子？”
“騎在馬背上的一個人。”
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