爆笑家庭笑話
正好他看到了我包里的七度空間，他問我“媽媽這什么呀?”我不知道怎么解釋，說“這是媽媽用的創可貼。”兒子居然問我“媽媽，你那爛了?”“!更多爆笑笑話盡在應屆畢業生笑話網。
看完也是心疼
考的不好，老媽又準備揍我，我反駁她：“如果你認為打我就能提高學習，還要老師干嘛?你就不能學學老爸，他每次就口頭教育。”老爸也勸老媽：“是啊，每次你揍完他他也沒改，這次該換我揍了吧?”
兒大不由娘
同事送兒子到學校，因為今天是兒子第一次期末考試，難免多囑咐了幾句“做完要記得檢查……”“要認真仔細，不要馬虎……”“字跡要工整……”“千萬不要忘了寫名字哦!”
“兒子，不要緊張……”說了這么多總覺得還是不放心，還想說點什么，
兒子淡定的回了我一句“媽媽，是我考試還是你考試啊?不緊張都被你說的緊張了!
天天考試，我都習慣了!你要淡定!”“淡定?”“對呀!就是三點水加兩個火那個淡，不是雞蛋的蛋……
還有，你一個人在家不要隨便給陌生人開門，你一個女人，勁兒又不夠大……也不要睡覺睡得忘記接我，下午3點半!”于是，同事沉默了!兒大不由娘，有主意有思想了!
之后我就醒了
昨天爸媽回老家了，而且打電話說晚上不回來，
于是帶男友回來(爸媽不知道我交男友)，正恩愛纏綿，聽到腳步聲，然后就是開門聲，把lz嚇得，趕緊讓男票拿著衣服躲衣柜，
可他卻摟著我徑直走到了我父母面前，說他愛我，非我不娶，一定會讓我幸福，我感動得淚流滿面。
之后我就醒了~
好吧，媽媽錯了
兒子三歲，平時下班有給他買糖的習慣，就放包里。。。。
昨天回家，習慣性把包放沙發上，兒子看到我回來高興的拉開包拉鏈找糖，
正好他看到了我包里的七度空間，他問我“媽媽這什么呀?”我不知道怎么解釋，說“這是媽媽用的創可貼。”兒子居然問我“媽媽，你那爛了?”“!!!
額。。。。”，。好吧，媽媽錯了。。。
lz的'二逼生活
還是lz，今天我們一家人團圓，姥姥包了餃子，我嘗了一個，感覺還可以這是小姨叫我拿點醋，我想讓弟弟拿不知怎的腦子一抽來了句，弟，餃子讓你拿醋吃小姨，頓時，我感受到了來自小姨的殺氣，家人們笑噴了。
不裝能死??
周末了，一哥們說叫我到他那里玩，表示現在混的還不錯，坐擁市井繁華。說請吃西餐，吃海鮮，特色披薩，住海景房，我欣然前往。現在老子發現老子上當了，這家伙真請我吃西餐(稀飯)，吃海鮮(醋浸海帶絲)，特色披薩(雞蛋灌餅)。住的真是海景房(護城河邊上鐵皮屋，這家伙在這上班，看商業圈的停車場)。我只想說，哥們，不裝能死么?
你絕對是看黃片中病毒強制下載來的
給我媽哭訴我真的窮到連包辣條都買不起了，我媽：好吧給你一次機會，拔白頭發一根一毛干不干?…干! 于是我給她拔了將近一個小時的白頭發，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我讓她數一數給我結賬，我媽突然一把抓起白頭發沖向廁所扔進馬桶沖!!掉!了!!#徒留我一人震驚的像狗一樣感受人世滄桑。
你絕對是看黃片中病毒強制下載來的
給我媽哭訴我真的窮到連包辣條都買不起了，我媽：好吧給你一次機會，拔白頭發一根一毛干不干?…干! 于是我給她拔了將近一個小時的白頭發，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我讓她數一數給我結賬，我媽突然一把抓起白頭發沖向廁所扔進馬桶沖!!掉!了!!#徒留我一人震驚的像狗一樣感受人世滄桑。
好復雜。。。。
我跟老公都是再婚，婚前各有一兒子隨前任生活，婚后我們又再生了一個兒子，假期兩個孩子都過來玩，中午決定出去吃飯，我就讓老公帶著兩個大的一個小的先下樓，我把家里的東西收拾一下再下去，結果不到五分鐘，老公的電話就來了，接通后他氣急敗壞地說：你趕快下來，你的兒子跟我的兒子正聯手欺負咱們的兒子
光顧著長個子~~
昨天去姑姑家吃飯，吃飯的時候表哥夾了一筷子青菜給小侄兒：別光吃肉，吃點青菜，要不長大了跟你叔叔一樣，光顧著長個子，人卻又黑又丑…小侄兒看了我兩眼，又默默的夾了兩筷子青菜…
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