巨搞笑的爆笑笑話匯總
●“這雙鞋好擱腳啊，試的時候怎么沒發現呢。”
“貌似網上有說白酒能解決這個問題，你試試。”
“真的嗎?要擦多久啊?”
“三天一療程，一個療程不行，你就多試幾個療程。”
●A：“您不是戒煙了嗎，怎么又抽上了”
B：“以前我是從醫學上考慮戒煙的好處，就戒了。現在我
●一天，某人和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識。
他們剛從房間出來，走到吧臺男的在結帳，女的在賓館門外不遠處等，這時，此女發現他老公和一小女人正在往賓館走。
她上前去揪住她老公的耳朵說：“TMD，老娘在這蹲了好幾天，終于逮著你了。”
●萬有引力最早是我國一個海南人發現的。
比歐洲早200年。沒有牛頓出名。
因為他當時是在椰子樹下乘涼。
一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。
●一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什么啊?”
算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
●垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫生。
富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人!”。
醫生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”
●那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎?”
“忙!忙的屁股直冒煙兒!”說著，嘴里吐了一個長長的大煙圈。
●在地鐵上，一個聾啞的小姑娘，向我推銷她的鑰匙墜，一個才10塊。
看她蠻可憐的，我買下了一個，我給了她20，然后對她說：“不用找了”。
小姑娘很驚訝，笑了笑，然后說了聲：謝謝，又去向其他人推銷去了……
●兩個小偷從酒館出來。一個問：“你看見老板那個可愛的鐘了嗎?”
另一個說：“沒有，快拿出來看看!”
●女A：我今天在人行道上見到一個安全套。
女B：你說的“人行道”指的是什么。
●和一女同事在一塊吃飯，席間調侃我，說道“我以后要是生個兒子像你這么聰明就好了”!
我：癡人說夢
。。。。。。過了1秒
我：不過辦法倒是也有。。。
女同事：癡人說夢。
●女孩轉身離開后，他對著她的背影大聲喊道：“有種你一輩子都別回來找我!”然后許多年后這個人孤單地死掉了。
據說他的臨終遺言是：算你有種。
●今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”
公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”
于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……
●話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。
黛玉說：還上什么百度，現在都微博了。
●穿越清朝，竟是嘉慶皇帝，心下大喜此生福享不盡，后宮嬪妃三千。
時夜，正欲喚妃侍寢，掌夜太監攔道奏折未批，太上皇有喻。
無奈，批完奏折，不知幾更時分，終喚得一妃陪侍，剛躺床榻，欲行床事，又聽外面太監喚起，怒問何事。
太監在外嚷道：“主子，該上早朝了…”
●、蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。
佛祖很犯愁，便準許蘇軾重游西湖了卻心愿。
此時杭州已然是一座現代大都市。蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。
剛入得門去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉!
蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛
●關羽刮骨療傷的故事天下皆知，這次不慎再中毒箭，又要挑筋動骨。
軍醫問：“將軍是否依舊靠下棋分神?”
關羽答：“紙筆伺候，我要畫幅《赤兔》”
軍醫驚嘆：“想不到將軍與赤兔之情已比麻藥之效!”
關羽大笑：“你沒聽過馬化疼嗎?”
●這一天，一位漂亮的女孩在一個池塘邊發現了一只非常大的青蛙。女孩驚訝極了，伸手就去捉青蛙。
沒想到，青蛙竟主動跳上了她的手掌。
接著，更令人驚奇的事發生了，青蛙開口說起了話：“親愛的姑娘，我在這里已經等了你很久了。我本來是一位王子，很多年前因為得罪了一個巫婆，我被她施了咒語，就變成了現在得這個樣子。只要你吻我一下，我馬上就會恢復王子的模樣。為了感謝你，我會把你娶進皇宮，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需為我準備一日三餐，給我洗洗衣服，生孩子，過著令全世界的女人都羨慕的生活。”
女孩一聽，笑了。
晚上，女孩一邊吃著美味的青蛙肉，一邊自言自語道：“我可不想過那樣的生活!”
●和男友一起去超市，外面很熱，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空調面前，然后大聲對我喊：“親愛的，快過來爽一下。”周圍的人都看著我們掩嘴偷笑， 那個尷尬啊。。。從另一門學科中看到吸煙比戒煙的好處更多，我就又抽上了。”
A：“哪門學科?”
B：“關系學。”
●“方才本宮腹中稍有不適，暗想許是尚未用膳，然忍耐須臾，竟如翻江倒海一般，忍無可忍，妹妹素來人緣是極好的，本宮今日不得不有求于妹妹......”
“說人話!”
“我想大便，借點紙。”
●A：那個王菲是不是暗戀哪吒啊?
B：這什么這么說???
A：因為我常聽她唱：“想你時，你在鬧海。”
B：……
●“今天結婚紀念日，你準備送我什么呀?”
“送首歌。我唱給你聽。”
“什么歌?”
“我送你離開，千里之外。。。”
●將軍帶了個年輕的軍官走進銀行經理的辦公室，毫不客氣的座下后，對經理嚴肅的說道：“根據我們的調查，有幾個軍官把貪污來的錢存到了你們銀行，我希望你把他們的資料提供給我。”
經理從容的道：“根據規定，我是不能把顧客的.資料告訴外人。”
將軍：“是嗎?”說著，年輕軍官拿起槍對準了經理的頭。“我數到三，你若不交出來，否則。。。”將軍威脅道。
“一”將軍開始計數了。
經理小心的道：“對不起，我們要為客戶保密啊!”
“二”
“求求你放過我吧，我還有三個孩子。。。”
“三”
經理閉上眼睛，嚇的一身冷汗，將軍看了看，道：“好小子，有種，看來我有必要和你單獨談談。”說完，讓他手下在辦公室外面待命。
經理睜開眼，膽怯的看著將軍，不知道會發生什么。。。
將軍走到經理的耳邊，輕聲的說：“嘿嘿，我有一筆巨款，準備存在你這里。”
●領導應酬結束，女秘書開車，遇Pol.ice查醉駕。
女秘書吹測顯示飲酒，女秘書堅決否認，抽血化驗無酒精含量。
Pol.ice正納悶，領導突然發話：不就是親了個嘴嗎，有什么大驚小怪的?
Pol.ice只得放行。。。
●A：最近忙什么呢?
B：沒啥好忙的，一來投資體育方面，二來搞搞慈善。
A：成功人士啊。
B微微一笑，從包里拿出一張大樂透和一張雙色球。
●一位老人對他的朋友說：“我好孤獨啊!在這個世界上，我除了一只小狗之外，再沒有其他親人了。”
朋友十分同情地說：“那你就再養一只小狗吧!”
●老班長把最后一塊皮鞋讓給了一個虛弱的小戰士，自己卻裝作吃的很飽的樣子。看著小戰士嚼著皮鞋，老班長心想，等解放了，一定要讓全國人民吃上皮鞋。
●北京房價：你要是年薪在 300W 以上，二環內你愛買哪兒買哪兒;
你要是年薪在100-300W之間，二環至四環內你愛買哪兒買哪兒，你要是年薪在50-100W之間，四環至六環內你愛買哪兒買哪兒;
你要是年薪在 10W 以下，你就給自己挖個坑，愛埋哪兒埋哪兒。
●聽說搞收藏賺錢，又聽說紅木升值快。我把全部存款取出，來到一家紅木店，把現金往他們桌上一放。
導購數了數，說：“對不起，先生，我們沒有紅木牙簽產品。”
●女兒國里的女人們喝了河水就會懷孕，這說明什么?說明上游在河邊住著一群吊絲……
●有人提議中國足球現象應列入「世界未解之謎」，因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解……
●、一同學問我：“the king is always lucky”怎么翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”
●后宮戲的劇情主要就是皇上關注了誰，取消了關注誰，拉黑了誰，評論了誰，轉發了誰，私聊了誰，當皇上真夠挺累的，一堆女人掙著要跟你“特別關注”，可是你有興趣的也就那么幾個，而且她們打來打去還總
3、一個漂亮的姑娘請了一個老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩周就畫好了。
姑娘高興的說：“畫的很好，您可真棒，我上次讓一個年輕的畫家畫了一張，他畫了十個月才畫好。”
老畫家說：“姑娘，要是我年輕時侯給你畫，我至少得畫兩年。。。”
4、一天，一個MM走進一家鏡子店，看到招牌上寫著：“內有魔鏡出售”
她走到一面鏡前，看到一面鏡子上面寫著：“我是魔鏡。”
MM道：“這真的是魔鏡嗎?”
老板：“當然，不信你試試看。”
MM對鏡子說道：“魔鏡，魔鏡，這世上誰是最漂亮的人。”
結果鏡子一點反應也沒有。
她很生氣的對老板說：“老板你騙人的吧，它根本就不會說話，不是魔鏡嘛!”
老板搖搖頭道：“小姑娘，不是它沒有反應，是它在做內心的掙扎。”
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