精選爆笑笑話大全樂翻天
1、和朋友吃鹵面，每碗面都應該贈一個鹵蛋。但是他的碗里沒有，朋友頓時感到心里不平衡，叫來老板：“老板，我的鹵蛋呢?”老板沒聽清，問：“你說什么，沒聽清!”朋友重復道：“蛋，我的蛋!”老板“喔”了一聲離開，一分鐘后，老板顫巍巍地端來一小碟“鹽”，道：“這次應該不淡了吧?”
2、一個漂亮學妹問我：學長，你有女朋友嗎?我心一激動，如實回答：沒有。學妹拎起裙腳，原地轉了一圈，問道我：學長，漂亮嗎?我心跳加速，狂點頭說：漂亮。學妹開心的說：我男朋友送我的。
3、我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你溫柔地問我：“這個力道行嗎?”
我沒有回答，你緩緩取下眼鏡，開口說：“麻痹，又掏聾了一只。”
4、一病人到醫院看病，在打吊針時為了能減輕點痛苦，于是就想和那個年輕的小護士套近乎。
病人：“小護士，你姓什么啊?”
護士：“我姓容。”
病人：“啊，真是個好姓，挺好記的，就是容嬤嬤的容嗎。”
病人：“你的衣服真漂亮啊!”
護士：“那里，謝謝!”
病人：“真有皇家氣質，看上去就像安徒生童話里的皇帝的新裝一樣漂亮。”
只見那個小護士一臉的烏云，眼睛一直揪著他看。還喃喃的說道：“看我不戳死你。”
5、老婆說：人這輩子，要么忍，要么殘忍。所以，每次出現家暴時，我選了前者，她選了后者。
6、老師在講營銷課“給你一個乳罩，如何實現利益翻番?”其中一個學生回答“把它剪成兩半，做成口罩賣出去。”
7、終于結婚了，媳婦長得漂亮不說，車是丈母娘買的，別墅也丈母娘買的，我都沒花什么錢。拜堂開始也挺順利的，就是最后送入洞房時，挽著媳婦上樓梯，腳一滑，醒了。
8、樓下一個女人喝多了，找不到家門了。站在小區里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來!”于是看見很多住戶家的燈亮了。接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開!”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。繼續喊：“大家看看我是誰家的老婆，把我給領回去啊!”今晚喝高了找不到家了!
9、有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子里動來動去，讓她睡不踏實覺。這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。丈夫問：“你怎么還不睡覺?”孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在里面收拾行李呢。。。”
10、領導去某個村視察工作，晚飯安排在一牧民家。領導客氣讓牧民先進門，牧民受寵若驚說:“還是領導前面走，我們放羊的，在牲口后面走慣了。” 鄉長吩咐牧民端上一盤領導最愛的羊骨頭。領導邊啃邊說：“‘味道不錯。簡單點就行了，不要搞得那么復雜嘛!”牧民忙說：“哪里，哪里，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。” 鄉長見狀招呼牧民坐下來多吃飯少說話。牧民說：“領導先用，俺不忙，每天這個時間我得先喂驢，然后才吃飯，都習慣了。” 鄉長氣急，喝斥道：“你會不會說人話?”牧民哭喪著臉：“俺是放羊的，一生都只和畜生說話……
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